Foi uma semana, a primeira semana do ano, e sem duvidas a melhor do ano inteiro. Passar 24 horas por dia com você do meu lado, tem coisa melhor? Olho pra cada canto dessa casa e parece que falta alguma coisa. Sabe quando você chega em casa e percebe que tua cama não está no teu quarto? Sabe como é olhar pro vazio e perceber que você até pode ir pro sofá, ou deitar em algum outro lugar, mas sua cama não está lá, e isso não vai te deixar confortável em mais nenhum canto da casa. O deixei na rodoviária essa manhã e quando voltei pra casa parecia que todos os móveis da casa não estavam mais em seus lugares, o vazio ecoava, foi gritante. Não tenho ideia de como será agora, daqui a pouco vou tentar dormir, e como dormir sem o beijo de boa noite? Sem o abraço? Sem a voz no meu ouvido dizendo que me ama? E acordar? ah, como vou conseguir acordar sem ele do meu lado me chamando de todas aquelas coisas lindas que ele me chamava pra me acordar? Quais braços me darão forças pra levantar da cama? Que rosto eu vou acariciar durante o almoço? Quem vai me abraçar nos filmes? Quem vai me proteger de tudo e me segurar no colo quando eu tiver com medo? Quanto tempo vou esperar sem saber quando vou rever o rosto mais lindo que já vi? Sabe, enquanto ele esteve ao meu lado eu pude sentir claramente meu amor aumentar a cada detalhe, a cada movimento dele, por mais simples que fosse. Não quero dizer que meu amor diminua por que não o vejo mais, mas é que se eu não o vejo, posso começar a achar que toda essa perfeição pela qual sou apaixonada é fruto da minha imaginação, entende?

Eu só queria você aqui, queria você me olhando com aquela carinha de bebê. Queria ter seus cuidados, sua atenção, seus carinhos. Queria deitar no teu peito e ouvir as batidas do teu coração novamente enquanto você mexe nos meus cabelos e somos movimentados pela tua respiração. Queria o teu sorriso doce ao me ver, tuas mãos no meu rosto. Queria que você entendesse o quanto sinto falta de cada detalhe teu, o quanto olho pras calçadas em que passamos juntos, rindo, brincando, cantando e sinto como se tivessem tirado a força um pedaço do meu corpo. Queria que entendesse o quanto a união de distancia e tempo estão me enlouquecendo e intensificando cada sentimento dentro de mim, inclusive os ruins. Bem que você podia perceber que sim, eu sou forte, mas não é sempre. E que te trato mal, muitas vezes, enquanto choro aqui por não conseguir mostrar essa minha tristeza de outra forma. Queria também que conseguisse ver que estou agora aqui escrevendo essa coisas, e nada que eu escreva vai conseguir chegar perto do que eu realmente queria dizer. Vou levantar dessa cadeira agora e olhar pela janela o céu como você já me pediu pra olhar tantas vezes, quem sabe você não está ali embaixo mais uma vez, olhando pra cima, me esperando olhar.